Dominobricka…

Har spenderat kvällen med att titta på film. En bra sådan även om slutet var totalt värdelöst… ala ”men så där kan det ju inte sluta!” Gillar inte sådana slut. Hur ska man nu kunna veta hur det gick, liksom?

Till filmen dracks det vin, Erik drack kanske något glas för mycket för han trillade i säng som en dominobricka… och nu snarkar han sött här bredvid. 😉 Stackars pöjk. *hehe*

Det var idag det var dejting-time med Gocka och Tessiz. Två alldeles helt underbara tjejer! *löv jo*

Tidigare idag fick jag veta en sak som gjorde mig grymt ledsen. Men det är inte mitt liv så det kan jag inte råda över, har sagt vad jag tycker och att jag finns där om jag behövs. Mer än så kan jag inte göra i nuläget. Men blir det värre har jag inget val, bara så du vet det. Jag är alldeles för rädd om dig och vill bara ditt bästa. Men just nu är jag cool, om du är det.
Älskar dig så det gör ont! :3

Nu är det inställt!

Och alla vederbörande är informerade.

Jag vill bara tala om att jag ställer härmed in min födelsedag i år för återigen har kroppen sagt ifrån.
Först trodde jag att det bara var en vanlig maginfektion, men nu när magen mår bättre mår jag personligen skit.

Jag orkar inte med den press som jag har på mig längre, det går inte mer. Jag klarar inte av mig själv, jag klarar knappt av att leva med mig själv när jag mår som jag gör. Det finns bara en person som förstår hur det känns och denna person känner ni alla till.

Ring inte hit, vill ni något så svarar jag eventuellt på mail och jag kommer att höra av mig när jag är redo.
Snälla acceptera det!

Syster 2, Du får avboka det inplanerade på kolonin.


Jag vet vad det beror på och därför måste jag avskärma er alla från mig så att alla blir utanför, trots att det egentligen handlar om rädslan över att konfrontera en enda person. Men när det har gått så långt som det nu har gjort, som att jag räknat ut hur många lugnande jag har kvar och hur många jag kan ta i ett svep är det nog dags att ni backar en bra bit.

Kalla det gärna en 30-årskris. Jag kallar det en livskris då för mig livet inte känns värt ens att leva.
Låt mig vara så kanske jag kravlar mig upp igen.


Spendera inte ett öre på mig, jag är inte värd det.

”Det går ej att rymma från denna tomhet
Då återfinns inget mer än ändlösa korridorer
Livet sjunker sakta ned i fördärvets hav
Ett bottenlöst hav av ångest”

Rädda mig någon!

Jag bara faller och faller ner i det där djupa svarta. Det finns ingen botten verkar det som. Tankarna i mitt huvud är svartare än på mycket länge och jag vet inte hur länge jag orkar…

Jag vet varför jag mår som jag gör men det hjälper inte för det är inte mig jag det handlar om, utan det är honom. Hur kul kan det vara att inte få lov att vara med och fira sin dotters födelsedag? Inte för att han vet att han inte får, men han vet att han inte är välkommen. Varför tar jag på mig skulden för hans agerande? Jag blir så trött! Beter han sig illa, så mår jag dåligt. Kanske gör han det med, men det går inte ut över mitt liv. Nej, jag är så jävla bra på att ta allas jävla skit!

Jag är så arg! Så fly förbannande arg så jag skulle vilja slå någon på käften. Säger jag som aldrig slagit någon i hela mitt liv. Man kan ju skylla på värmen också, men ju mer jag tänker på den stundande födelsedagen så kokar jag. Jag tror att jag skippar hela alltihop i år, för jag kommer ändå aldrig palla med det. Det är ju kalasbra att ångesten kryper sig på flera veckor i förväg. Men jag känner det i hela kroppen, jag klarar inte av att ha ett ”kalas” när jag vet att han eventuellt kommer att dyka upp – inbjuden eller ej.

Jag är så full i dynga just nu så hälften vore nog. Jag klarar inte av det här. Det går inte mer.

Hur fan slutar man att bry sig så jävla mycket?!

Emetofobi

Kräkfobi, illamåendefobi, (bacillskräck?) är vanligt förekommande och rangordnas enligt en brittisk sammanställning som 5 eller 6 i vanlighet bland fobierna. Trots detta är den okänd, få läkare och terapeuter känner till kräkfobi. För andra fobier finns väl utarbetade metoder för bot, beteendeterapi och kognitiv terapi brukar fungera bra.

Kräkfobi däremot lyder delvis andra lagar och är också ofullständigt förklarad. Sannolikt påverkas den som har kräkfobi av ett område i hjärnan som är kopplat direkt till överlevnadsinstinkten. Den katastrofberedskap som emetofobikern utsätts för kan inte påverkas på samma sätt som vid andra fobier, vilka brukar kunna släckas ut. Kräkfobin påverkar föreställningar och kropp och en ström av katastrofbilder och katastroftankar aktiveras till ett varnande flöde. Detta har sannolikt haft ett överlevnadsvärde från evolutionens synpunkt. I dag, med vårt skyddade liv, är detta varnande flöde dock inte funktionellt. Andra fynd talar för en sårbarhet för illamående som orsakas av en neurofysiologisk svaghet med en överkänslighet för sådant som kan ge balansproblem på knappt märkbar nivå.

En vanlig attityd från närstående och även professionella är att den drabbade är besvärlig och pjoskig och med lite god vilja skulle kunna skärpa sig. Få, förutom de som själva drabbats, vet hur svårt det är att bemästra skräcken för att må illa eller kräkas. Eftersom fobin är så dold och förknippad med skam uppfattar sig de drabbade som mycket avvikande. Det brukar vara en lättnad att få kontakt med andra och att förstå hur vanligt det är.

Vid andra fobier kan det räcka med att gradvis utsätta sig för det fruktade, att exponera sig, för att neutralisera fobin. Vid kräkfobi kan fobin kvarstå även om vederbörande kräks. Att gradvis utsätta sig för egna eller andras kräkningar kan t.o.m. ge en försämring, speciellt om man enbart arbetar med beteendet utan att påverka tankemönster och lära ut och träna sådana strategier.

Kräkfobi skall ses och förstås som ett allvarligt handikapp. Om den som drabbats av kräkfobi kan sprida fakta kring fobin kan det hemliga och skamliga minskas. Den som drabbats av kräkfobi väljer ju inte detta utan får slåss mot ett sinne/en kropp som signalerar livsfara på samma gång som andra människor är oberörda av motsvarande. Detta medför naturligtvis en svår anpassning till vanligt liv och många förevändningar för att undvika minsta smittfara. Livet blir fokuserat på undvikandet.

Ändå är de som drabbas snarare friskare än genomsnittet och kräks mycket sällan. I praktiken kan det vara 15-25 år sedan senaste gången. Ändå handlar livet om att undvika smitta och andra risker förknippade med illamående. Den som drabbats vet att det inte är rationellt. Men det är inte rationella delar av hjärnan som styr. De enda terapiformer som beskrivits som en väsentlig hjälp är kognitiv terapi i kombination med beteendepåverkan.

Hur yttrar sig kräkfobi?
Vanligen börjar fobin i barndomen med en rädsla för eget eller andras illamående eller kräkningar. Kräkfobi kan vara baserad på (panik)ångest, ibland i kombination med andra fobier och/eller baserad på fysiskt illamående vilket mycket lätt kan aktiveras.

Följande punkter är vanliga yttringar:
· Känslig mage, direkt koppling mellan tanken “jag är smittad” och reaktioner i mage-tarm. Kallsvett, yrsel, svimningskänsla, känslan av annalkande kräkning mm.
· Undvikande av allmänna kommunikationer med risk för smitta, åksjuka.
· Ofta överdriven noggrannhet med hygienen så att minsta risk för skämd mat undviks.
· Mediciner och undersökningar som kan ge illamående undviks.
· Många kvinnor undviker graviditet på grund av risken för illamående.
· Magsjuka i närheten blir bemött som livsfara.
· Känslor av genans och skam inför att må illa när att andra ser på, strategier som syftar till att ha reträttplaner klara.

Till det yttre är emetofobikern vanligen välfungerande och lyckas också dölja fobin för arbetskamrater och andra. Många kan leva med en partner som inte vet om fobin.

Varför får man kräkfobi, vilka drabbas?
I vissa fall kan en tidig situation beskrivas som utlösande faktor, men det tycks inte finnas någon gemensam förklaring. Samverkande faktorer kan vara anknytningsmönster, d.v.s. hur trygg den tidiga relationen mor-barn varit, sårbarhet, förebilder (föräldrar) med liknande problematik, kanske också en neurologisk avvikelse som kan drabba balansorgan.

Källa: Emetofobi.se

Dumma Ove

Nu är han här igen.
Känns som om jag ska spy och skita ner mig samtidigt som jag säger till mig själv att det bara sitter i huvudet. Jag är sååå nervös!!!
Idag ska det ske. Om exakt 50 minuter sitter jag på ett tåg till Stockholm. Där ska jag träffa en av mina internetvänner. Elaine ligger nog hemma hos sin mamma och sover just nu, men det är henne jag ska träffa. Vi började chatta för typ 6-7 år sen och blev genast vänner. När man får en chans som denna, att träffa en person som bor på andra sidan Atlanten och befinner sig i samma land för tillfället, så måste man ta den. Det ska bli såååå kul!

Jag har packat ner kameran, biljetter, plånbok, bok (avledande på tåget), extra par linser ifall mina i ögonen skulle få för sig att strejka. (Vaknade en morgon med en torkad lins på kinden… slå den om ni kan!), mobilen och sen tror jag inte att jag behöver mer saker.

Jo, Ove måste bort bort! Han ska inte få förstöra min dag!