Trodde verkligen att jag kunde fixa det här. Har haft ångest typ hela veckan och inte blev det bättre att han ringde och terroriserade inatt igen. Den här dagen brukar vara vår mysdag. Vi lagar julmaten bara vi gillar och myser tillsammans.

Idag har jag smällt i mig 3 lugnande för ångesten är för stark. Jag vet inte om jag pallar med julafton. Känns tungt, men det ska gå! Det bara måste det. Om inte annat så måste jag bevisa för mig själv att jag är starkare.

Problemet ligger inte i julstress eller något sådant. Problemet är att jag troligtvis kommer att träffa min far. Har inte gjort det på över ett år nu. Vilket är självvalt. Jag klarar inte av honom i mitt liv. Som jag skrivit tidigare så är det pga honom jag går i samtalsterapi. Jag har kommit en lång bit på vägen, men det faktum som är nu gillar jag inte.
Varför älskar han inte mig lika mycket nu som när jag var barn?

Vi sitter båda fast. Jag vill ha min fulla pappa i min närhet, men jag mår inte bra av det så därför avstår jag. Och mår dåligt i vilket fall som helst. Han vill också ha kontakt. Men han vill ha kontakt med det barn jag var. Och det enda sättet som han kan nå till det barnet är om jag pratar med honom när han är full. Men jag är inget barn längre. Jag är en vuxen människa. Jag vet att jag alltid kommer att vara pappas lilla flicka. Men han måste även acceptera det och respektera mina val. Och det gör han inte.

Sen har jag nu fått höra att han är rädd för att träffa mig. Han gör typ allt i sin makt för att slippa det. Han vill inte träffa mig nykter och det är det enda jag vill.

Men nu när jag har chansen mår jag så pissigt så jag vet inte var jag ska ta vägen. Det gör så ont i mig. Jag går sönder. är jag verkligen redo för detta? Enligt min terapeut så är jag det. Och visst vill jag, det är inte det, men det gör så ont i mig. Kan knappt andas. Försöker distrahera mig med olika saker, men det går inget vidare.

Men jag ska fira jul imorgon. Det ska jag bara. Han ska inte få förstöra det också.